ForoTrolls

El Papa renuncia (proximo papa negro)

Los usuarios de forotrolls invocan a Satán y exponen sus opiniones: Psicopata: "Ahora es cuando Satan debe aprovechar para traer el infierno a la tierra y sumir a los cristianos en la oscuridad eterna" PanchoX: "Otro pedófilo ocupará su cargo" Desde vistoenforotrolls se hace una noticia seria con curiosidades, fuera de argumentos heavis. El Papa dimite por razones de salud, su dimisión se realizará el 28 de febrero, a las 8 de la tarde. Entre los posibles futuros Papas puede que estén un Papa de raza negra o un latinoamericano.

Usuario de Forotrolls plagia este blog y se come la p*lla

Un usuario de forotrolls ha querido hacer la competencia a forotrolls.blogspot.com con un blog demigrante ( el banner mola, todo hay que decirlo ) pero con las entradas plagiadas de este gran blog . no le hare publicidad pero se llama "trasVISTOenforotrolls" o algo similar. La multitud de usuarios trolls se han dado cuenta de que se dejó puesto su dildo mientras escribe las entradas lo cual da indicios de que se la come,.. no se deje engañar, blog solo hay uno forotrolls.blogspot.com

Nuevos llaveros Forotrolls!!! coleccionalos todos

en las ultimas horas ha salido a la luz un diseño de llavero que posiblemente este a la venta a mediados de año en nuestra seccion de souvenirs troll, junto a tangas de makis, y polleras con el avatar de tripole... a decir de la creadora los hace para venderlos y no morir de hambre ya que la prostitucion ya no le deja plata ibidem.

Ereccion postmorten

Una erección post mortem es una erección peneana luego de fallecida la persona, técnicamente un priapismo, observada en los cadáveres de hombres que han sido ejecutados, principalmente ahorcados . El fenómeno ha sido atribuido a la presión en el cerebelo , creada por el lazo de la soga utilizada para ahorcar.2 Las lesiones en la médula espinal y en el cerebelo están siempre asociadas con el priapismo en pacientes vivos. Al morir por colgamiento, ya sea una ejecución o un suicidio, se ha observado que afecta a los genitales de hombres y mujeres. En las mujeres, el labio vaginal engorda y puede producirse una descarga de sangre de la vagina. En los hombres, ocurre un estado de erección del pene más o menos completo, con descarga de orina, mucosa o fluido prostático en un caso de cada tres. Otras causas de muerte pueden también resultar en estos efectos, por ejemplo disparos de armas de fuego que provoquen heridas en el cerebro , vasos sanguíneos mayores, o muertes violentas por envenenamiento ; y para los investigadores forenses , un priapismo postmortem es un indicador que la muerte fue rápida y violenta.

los tipos de p@j@

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás caliente y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una minaza que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente. 2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden llegar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría. 3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen importante o una entrevista laboral. 4. La paja-paragaya o La Paraguaya: Mandas la pierna arriba de la mesa y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver) 5. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, paja rapida y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer. 6. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas. 7. La paja celebrativa. Has conocido a una minaza muy rica, y finalmente te la afilaste!… cuando llegas a tu casa te la pelas para celebrar el polvo. 8. La paja sorpresiva. Estás en el sillon tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmando la pija y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo… 9. La paja Macaulay Culkin. Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”. 10. La paja preparativa. En tu cama esta esperando una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Corre al baño!. Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección. 11. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres… 12. La paja reto. Es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (”tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…) 13. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida. 14. La paja-horaria Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja- noche, paja-vacacional,…. 15. La paja lagrimilla. Son aquellas pajas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido. 16. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos. Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamos la bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nos tumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cerca de la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse y evitar ahogarse. 17. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 450 grados durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles. 18. La paja calcetin. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las pajas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios. 19. La paja tutancamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (se recomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienico barato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puede acarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritas anteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que sea necesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembro entra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, de una versión de la paja experimental bastante extendida. 20. La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho (cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará de maravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizar riesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bien algunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla de ambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de que su uso concluyó depende exclusivamente del usuario, por tanto la frikipedia y sus colaboradores no nos haremos responsables por el mal uso de producto. 21. La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el “canal plus”. Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas. 22. La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algun objeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y una grabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista con la foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con su voz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir una almohada para complementar.Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin. 23. La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente. 24. La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras te la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este. 25. La paja deluxe (de lujo): Primero te pones el condon y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte. 26. La paja fiscal (tinchaso): Consiste en hacerse la paja viendo un video pornografico encerrado en una pieza, hamacandose en una silla con el respaldar flojo, para que al eyacular este respaldar se vensa y caigas hacia el piso, llevando contigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tu padre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en el piso, con todo el producto de la paja en tu vientre. 27. La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento. 28. La paja Muñeca System: Hacerla de suicida, microondas y bulimica. 29. La paja (propia) en el ojo ajeno: Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado en los cristales de las gafas de otro, su acto. 30. La paja-acuatica: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelartela rapido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro. 31. La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar. Se que estos tochos os interesan

lista fe cosas que mas asco le darian a las mujeres

Está por ejemplo, ese olor nauseabundo que te golpeó una noche en el ascensor de la casa . Demasiado tarde, atrapada ya, entendiste la cara de susto que puso el vecino al abrirse las puertas y verte esperando para entrar. Ahora cada vez que te lo encuentras vuelves a oler los restos de esa evacuación larga y sonora que el tipo debió darse el lujazo de hacer, pensando que a esas horas el ascensor no pararía en ningún piso. Y, aunque sabes que es una ilusión de tu cerebro, no puedes evitar cierta cara de asco y pequeñas arcadas que suben por tu garganta cuando os cruzáis en el garaje. meterte el dedo en la oreja y sacarlo con cera Cagarlas encima y algunas otras cosas mas como makisone

ola k ase alabando a satan o k ase

OLA K ASE VISITANDO BLOGFOROTROLS O K ASE

Makis banneado de rotolandia? joer

ha tracendido que makis fue banneado de rotolandia

al parecer por tocar los cojones de los admin usuario al que makis se refiere como "flanders"

fuente:

http://www.forotrolls.com/index.php?topic=2766.0

la invasion de los spooderman ¡¡¡¡

ESTA TARDE

usuarios del foro mas mierda del mundo sorprendieron a sus compinches

usando colectivamente le avatar de spooderman

algunos comentan que todo fue una broma hacia el forero jackblack para ostiarlo usando todos el avatar originalmente le pertenecia

GOyo hace otro hilo de mierda sin gracia

eSTA ENTRADA VA CON DEDIACTORIA ESPECIAL A ESE FORERO TAN ESPECIAL QUE HACE NUESTROS MOMENTOS ESPECIALES Y ES ALGO ESPECIAL.

GOyo hace otro hilo de mierda sin gracia
GOyo hace otro hilo de mierda sin gracia
GOyo hace otro hilo de mierda sin gracia
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Como cagar, consejos de como cagar de forma adecuada.

Paso 1: Buscar el baño mas acogedor y comodo del hogar (esto si tienen mas de uno) o utilizar el existente (si tienen un solo baño).

Paso 2: Comprobar que la temperatura dentro del mismo sea ideal como para pasar un buen rato en él.

Paso 3: Antes de entrar al templo y realizar un satisfactorio garco, buscar (si o si) algun videojuego portatil, desde ya puede ser el de un celular hasta una netbook,(el cual tendria que interesarnos).Ademas llebar cargador por si se nos llega a acabar la bateria( lo cual seria catastrofico en medio de nuestro evento).

Paso 4: Ya teniendo nuestro entretenimiento, se aconseja llevar una bebida a elección.

Paso 5: Precalentar la tabla 10 minutos antes y para mayor placer cagar descalso con los pies sobre una alfombra o toalla para no sentir frio y perder el estado de RELAX.

Paso 6: Una vez ya entando en el estado llamado RELAX, comenzar a cagar lento y placenteramente, sin importar los que se encuentren en la vivienda. No llevar reloj ya que estara pendiente del tiempo y no le debe importar.

Paso 7: Para completar el cago lujoso que se acaba de dar, no limpiarse con papel, sino con un buen masaje en el agujero del orto brindado por el videt.Con agua tibia y sin jabon ni pasarse la mano lo cual resecaría y quitaría el placer. Luego tomar la toalla en la cual usted apollaba sus pies y secarse lentamente con la mayor posible suavidad.

Tripole y su carrera musical

Tripole se ha dado cuenta de que Kiko Rivera tiene una carrera musical la cual lo está haciendo más rico, y ha querido seguir sus pasos.

Tripole nos presenta su nuevo tema, titulado Yo te polearé.

Yo te polearé es una canción sentimental en la que se puede contemplar su gran voz la cual le llevará a la fama.